“其实你手术的时候我一直在美国。”我觉得我世界一下子就倒塌了。他不是在巴黎吗？怎么会在美国？他为什么会在美国？这怎么可能啊？是在骗我吗？
“是吗？假的吧。我不相信。好象巴黎离美国也满远的。为什么要说谎？”眼泪不自觉的流了下来。听到他那个时候也在美国感觉心里暖暖的。但是为什么不出现呢？为什么？
“我没有说谎。”
“是吗？那为什么不出现？你知道那个时候我最想见到的人是谁吗？你知道我为什么不放弃？是为了谁吗？为什么那么自私？为什么？”压抑了好久的情绪全部都被我发泄了出来。我要是在那个最重要的关头放弃的话，就没有人可以看到我了。为什么所有的事情都要我自己一个背？
“对不起，对不起。我只是，我只是不知道应该怎么去见你？对不起。”
“简单的一句对不起就可以了吗？我要是自暴自弃的话，你认为你们现在还可以见到我吗？你认为你们见到还是一个活着的人吗？要不是老妈一直在我的身边不停的鼓励我。不停的威胁我，今天你去的就是我的墓地了。我恨你！！”我不知道为什么自己可以那么坦然的说出这些我打算深埋的事情。但是听到他在美国却不去看我的时候，心里真的好痛，就像是那一点对他的依恋被狠狠的抽离一样。好痛。
“对不起。我只是想远远的看着你。知道你还好。我不知道应该用什么样的时间，什么样的心态出现在你的面前。我怕你不理我。我好怕因为我的出现让你的病情恶化。对不起，原谅我的怯弱。”
“你是在对你自己没有信心还是对我没有信心？选择远离你的世界你以为我很开心吗？只是因为我自己对自己没有信心，怕我不能带给你你要的幸福。我才选择远离。可是你为什么不出现呢？我有多少次想放弃，放弃自己的生命。我的生命只是带给我在乎的人无止禁的痛苦。我的家人，我的朋友。我一直喜欢把自己伪装起来。把一切装做是无所谓，直到你的出现，让我知道了在乎一个人的感觉。但是我却选择放弃，我知道你很痛，但是你知道我选择放弃的时候我的心有多痛吗？可是我得到的只是怨恨，你的怨恨。你知道我为什么选择去做那个成功率只有百分之五十的手术吗？是因为我想就那样消失。手术的失败是不会造成我父母太大的伤心的。因为我知道要是我自己选择结束我的生命的话，我的家人会活在深深的自责当中。但是到了美国，我最想见的人就是你。我一直希望你在哪个晴朗的中午出现在我的面前。说你来看我。但是我一直没有盼到你。我有好多次想放弃，那个时候我喜欢去医院的顶楼，很多次我想从那个上面跳下去。体验一下飞翔的感觉。因为我等不到你。直到有一天，被我老妈发现，她说要是我从那里跳下去的话，她也跟着我跳下去。那天我们抱着哭了好久，我才发现我的想法是多么的幼稚，我只是想让我自己解脱，却忘记了我的家人。从那以后，我不再想你，把你封在我的记忆深处。我忍受着每天不停的疼痛，却从来没有放弃过。直到我度过手术后那一段最危险的时期。怕伤口被感染，怕处于深度昏迷再也醒不过来。可是你自私的只是在远远的看着我。”我知道我现在是真的一点形象都没有了。而且应该哭的厉害。我真的好在乎他。但是他却让我失望。
“对不起。”他狠狠的抱住我。就像是害怕我突然离开一样。我就这么任由他抱着。我真的是好怀念这个温暖的胸膛。
“为什么？为什么要让我自己一个人背？我真的好累。”可能是情绪太激动了吧。我真的好累。
“对不起。以后我会好好的保护你的。”
“不好意思。”我想到他已经有女朋友了。马上从他的怀里跳了出来。“刚才的话就当我什么都没说过好了。要是造成你的困扰的话真的是对不起。”说完，我就跑了。现在不管说什么都已经没有什么用处了。我们现在只是两条不可能再相交的平行线了。我不能再对他有任何的依恋了。他现在已经不属于我了。我们只是陌生人了。