xxx１年３月７日雨
今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。我想着不要哭，但是还是哭了。妈妈也哭了。
每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。我想坚持住不哭，可是忍不住。怎麽才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争口气。
爸爸是Ai我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。我有什麽喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。
所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。但我就是没有办法不害怕他。可能关键还是酒。我要好好跟他说，让他不要喝酒。他如果不喝酒了，就会很好的。
妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。因为她老是偷翻我的日记，怎麽能这样呢？日记是我的yingsi，她为什麽要看？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。
从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。
总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。要说服爸爸不喝酒。
xxx２年７月６日晴
今天爸爸让妈妈伤心了。他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。我问她为什麽哭，她说我还太小什麽都不懂。
我已经不小了。我都已经六年级了，马上要上初中，怎麽还能说我小呢？而且爸爸经常告诉我，要像男孩子一样坚强。我现在已经不怎麽哭了，不是已经很坚强了麽？为什麽还说我小呢？我都b班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。
所以我觉得我确实是长大了。妈妈需要认识这一点，她要增加自己的主动X，不能老是让我证明给她看。难道她就不能自己发现麽？
我老是没有时间记这个真的日记。总是把时间浪费在记假的日记上。记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会花时间记假日记。所以问题还是在於妈妈。
明天开始，不看电视了。要好好记日记，好好读书。马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。
xxx３年１１月３日Y
今天得到了老师的表扬。她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。
今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。果然古代的东西要难懂一些。不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。
孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。我一直想要一支这样自动x1水的钢笔，感觉很g净，不会弄脏手。孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸她。
妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像他这样的人。不能共患难的人，不是真正的朋友。我觉得找到这样的朋友确实挺难的。
我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节都没有。可能nV孩子就是这麽不讲义气。所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。
我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏了，不是很难看麽？
所以我也总是劝他，不要老打架。但是他根本不以为然，这特别让我生气。他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。
如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。否则就会像爸爸一样，刚愎自用。
xxx５年９月５日雨
妈妈出轨了。她和孙叔叔在床上JiA0g0u。我现在，还觉得手足无措。我肯定不能告诉爸爸，那样他会打Si妈妈的。那我要不要告诉妈妈不要这麽做呢？还是什麽都不说。
尽管在书上看过很多类似的描写，但是JiA0g0u的场景还是这样让人震惊。我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西cHa在妈妈的身T里，就好像一把刀子一样，刺进去又拔出来。
妈妈似乎很痛苦的样子，一直在SHeNY1N。这不应该是很快乐的过程麽？她为什麽要那麽难受的SHe
NY1N？是不是因为害怕？
如果她害怕，又为什麽要这麽做呢？她是不是为了报复爸爸。因为爸爸老是不回来，因为他老是打她。可是无论如何，也不应该背叛他！
我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好。好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。
可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。
以後我要怎麽面对孙叔叔呢？我以後肯定都不敢看他的眼睛了。我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。
这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。我只能自己想，但真的太难了。
xxx５年１０月６日Y
今天孙叔叔让我m0了他的yjIng。他让我叫那个东西叫ji8，我没有叫。我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多麽需要自己。
他说让我看看到底是不是b爸爸的大。可是我根本就没有见过爸爸的。他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。因为他说得每一句话似乎都是对的。
他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。因为孙叔叔确实很Ai护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。他说Ai情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。
我只能说他们不应该做那种事情。但他又要说那件事情是多麽多麽快乐。这我也无法反驳，因为我根本就不知道。
如果那件事情不快乐，为什麽大家要做呢？为什麽会有那麽多sE情电影，为什麽会有人去卖y，为什麽书中会把那件事情描写得那麽真实、美好？
我真的很好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有Ai情的基础，就不值得赞赏。但是当孙叔叔让我去触m0他的yjIng的时候，我还是没有忍住。
因为我很难想象，那麽硕大的东西，是如何被藏起来的。就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。
我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。他显得很慌张，还侧过身怕我看到。是不是，也是在变化。
张浩应该是因为Ai我，所以才会变化。那麽孙叔叔呢？他说他是Ai我的。可我觉得这种Ai和我和张浩之前的Ai情不是一种东西。
这种Ai，应该称之为xa。xa更真实，还是Ai情更真实？我不明白。但我清楚一点，Ai情是两个人的事情，xa好像不一定要两个人就可以产生。
xxx５年１１月１日多云
妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲yjIng的事情。她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。我真的知道错了。我不该有那麽多的好奇心，不该让妈妈伤心。
她说要和孙叔叔断绝关系。我很想问，她不是Ai孙叔叔麽？如果他们分开了，会不会难过。但是我不敢问。我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。不管你怎麽想、怎麽做，都不要告诉别人。
她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。
她反复说，要保护我。保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸麽？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。我也希望妈妈在乎我的看法。
《红楼梦》我读了两遍了，社会的看法往往是错的。如果社会的看法泯灭了人X，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的Ai情，林黛玉才会惨Si。就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨Si。
旧的社会认为Ai情是毒物，所以要杀SiAi情。那麽我们又怎麽知道，杀Sixa的Ai情就一定是对的呢？
孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。亲他的yjIng，是他和我商量的结果。我也会好奇，为什麽我亲他时候他会那麽舒服。
他甚至说自己被亲的时候，b和妈妈一起za还要快乐。我觉得有一点点成就感。虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。
我甚至想着，也帮张浩亲吻他的yjIng。可是他每次B0起的时候，都会躲着我。其实我都看出来了，他
也想和我za。
当然za是不可以的，我们结婚之前都不应该za，那样就把身T完全托付给另一个人了。没有婚姻的契约，这样就太草率了。但是只是亲吻一下，不会有什麽问题。
xxx５年１１月３０日晴
今天差一点和张浩发生关系，想一想好後怕。因为是最後一次见面了，我答应帮他亲吻一下yjIng。但是没想到他居然强行和我发生关系。我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。
我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。想象着那麽巨大的东西要进入自己的身T，我根本不敢想。而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎麽办？我怎麽对小孩子负起责任？根本没有办法。
我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。就好像疯了一样。我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什麽都不说，只管分开我的双腿。
男人就是这样的动物麽？一旦被q1NgyU催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对我１００%的尊重。如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。
虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。
他到底是不是值得我付出的人。如果真的是，那麽即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。
我理解Ai情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。否则，和动物有什麽区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚。
今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消磨掉的。可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。
xxx７年月１日雨
今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。不过我还没有答应他。因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影响我的成绩呢。
他虽然没有张浩高，但是b他要帅一点点，而且更有才华。不像张浩，整天只会打架。最重要的，他的声音很好听。
我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。姐姐说高中时代如果不谈一次恋Ai会後悔，我觉得如果和他谈恋Ai我应该不会後悔吧。
如果说有什麽遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。表白怎麽也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。为什麽喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。那我不是也太廉价了麽？
最近的生活确实很幸福。爸爸上了高中之後也很少动手打我了，变得温柔了一些。我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。毕竟他这麽长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。
如果生活能一直保持这样就好了。
xxx年６月１９日雨
刘锋这个木头，今天终於鼓起勇气亲了我。我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以才纠缠不清。但是，归根结底还是他太蠢。
跟他在一起总是有说不完的话。回到家也很难平静下来。我觉得，这才是真正的Ai情。和张浩在一起时候，好像更多是对男nV之情的一种好奇，并没有现在这种奇怪的冲动。好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。
最开始的时候，总觉得他个子才１７５，b起张浩矮了一些。但是现在我也感觉不到这种差别了。他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个nV孩的情愫饱满而让人难以忘怀。
最重要的，他真的很尊重我。我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。我觉得，这真的很符合我对感情的期待。xa真的有那麽重要麽？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。
如果她是像我Ai着刘锋一样Ai着孙叔叔，那麽他们不za也可以的吧？又或者说，如果她真的那麽Ai孙叔叔，以至於必须要za，为什麽还要和爸爸在一起呢？
他们说不离婚是为了我。可是我已经这
麽大了，没有必要考虑那麽多吧？他们如果整天打架，我看着心里也会很难过。
爸爸现在确实是改变了。我觉得这也是很重要的一点吧。可能正是如此。因为他改变了，所以妈妈更Ai他而不是孙叔叔。
马上就要月考了。我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。
xxx９年１２月１０日雪
昨天和刘锋第一次za了。
我的第一次就这样交给了我Ai的人，我不後悔，但是仍然很害怕。虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之後，在两个人都彼此认同的情况下，我不後悔。我害怕，是害怕会怀上小孩子。
现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。刘锋的yjIng并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有多大了。但是，我真的没有想到会这麽疼。
那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。他很笨拙，根本找不到应该cHa得地方，所以好不容易cHa进去以後，也就无论如何不愿意拔出来。
不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。床单上都是血，真的好多血。看着特别吓人。
他做完之後很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。他明明还y着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。这样看来，我大概是个不负责任的nV朋友。
好久没有记日记了，但是我觉得这麽重要的事情一定要记下来。我要记下我所想的，我所感受到的。这样，即便我们老去，也可以互相回味不是麽？两个人在一起，就是这样一步一步走向最後的终点。
每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。Ai情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。
异地恋真的很辛苦。他一离开，我就开始想念。每次他问我想不想他，我都说不想。其实不知道有多麽想！他心里也是这样，如同刀割一般麽？我总是让自己尽量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。
xx１０年２月１６日晴
今天张浩非要见我。他说他这麽多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。他怎麽就不明白呢？过去的就是过去了，没有什麽好怀念的，让他过去是最合适的。但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。
但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。虽然过去了这麽久，但是他说出那些话仍然会打动我。毕竟，这麽多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。可是亏欠又能怎麽样。无论我怎麽说，他都不愿意轻言放弃。
所以最後我答应他，最後亲吻一下，然後就再也不要见面了。我真的很用心地去做好这最後一次亲吻。毕竟，我的初吻是给了他。那种心悸的感觉依稀还在。他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。
可能因为是最後一吻，所以真的吻了很久。他抚m0我的rUfanG，我也没有拦阻。我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。但是好在他没有。总之，他还是离开了。这段故事，总算也可以画一个句号了吧。
xx１０年５月１５日晴
今天做了一件无b後悔的事情。和张浩发生了关系。
张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。没想到就这样在ＫＴＶ发生了关系。
可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触m0我敏感的地方。
他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚m0，尽管我一再反抗，却还是将我的K子脱掉了。
以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理X告诉我不能这麽做不能这麽做。
但是他的动作真的很奇妙，手指在我yda0里，一下就触m0到了最敏感的点。好像忽然触了电一样，身TsU软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里冒出来了许多冲动。
刘锋每次要伸手指进去，我都不
让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始cHa入的时候，都很g涩，甚至很疼。可是因为他这样抚m0我，让我分泌出好多黏Ye，竟然一下子就cHa到了深处。
一旦被攻破了最後的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地ch0UcHaa，让我ga0cHa0了一次又一次。
刘锋总会说害怕SJiNg，所以在即将有感觉的时候停下。但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加快速度。
ga0cHa0的感觉真的是好奇妙。我才知道，平时经历的根本不是ga0cHa0，只是临近了ga0cHa0。ga0cHa0时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都漂浮起来，被扔到空中。
最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。我其实很敏锐，刘锋要SJiNg之前我都会察觉，然後帮他sh0Uy1Ng出来。但是张浩SJiNg的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一GU热浪忽然席卷自己的身T，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。
真的是，好像他yjIng的每一个细节都可以感受到一样，而且是那麽滚烫，如同一根火红的鉄钎，cHa入在我的深处。
好羞耻。羞耻到我现在都无法睡着。做完之後我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。
可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。还恬不知耻地说：”反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。”
就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。现在张浩就躺在离我不远的床上。我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。
明天怎麽办？现在这麽晚了，我哪儿也去不了。如果他醒来还要侵犯我，我该怎麽办？
好思念你，亲Ai的。
xx１０年５月１日雨
今天张浩总算是走了。我还呆在那个酒店里。十分钟之前，我们刚刚结束了最後一次的偷情。对，偷情。我终於理解妈妈和孙叔叔za是一种什麽样的感受了。
大概就是这样。一种野蛮的，近乎自我放纵的xa。这种感觉，和我同刘锋za时那种举案齐眉的感觉完全不一样。更像是，整个人都被释放了。
我从没有和一个男人在一起待过这麽长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。更不用说za了。我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在za。他每次都在我里面S，根本不考虑後果。
我的自制力真是太薄弱了。只是一点点酒JiNg，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这麽惨痛的结果。
xa和Ai情真的不一样，我真的明白了。xa是xa，Ai情是Ai情，这时完全两回事。如果我用xa来要求刘锋，他可能是不合格的。
但是我为了追求Ai情很难让他合格。如果我用Ai情来要求张浩，那他是绝对得不合格。但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。
我禁不住流泪了。好久都没有哭过了。即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。那样的眼泪是g净的。但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身T一起痛苦。
再也不要这麽放纵了。我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。